- Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
------------- 12 Марта 1999 -------------
- Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!
- - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
- Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
- У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
- - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
------------- 10 Марта 1999 -------------
- На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
- Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
- Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там
стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма.
Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
- Дэвушка, падажди что всажу.
- Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.
------------- 7 Марта 1999 -------------
- - Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
- Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника
846-75-76-45.
- - От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в
живых устраивают поминки.
- - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
- - Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
------------- 5 Марта 1999 -------------
- - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
- - Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?
- Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...
- В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на
Марию Ивановну...
- О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти
тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
------------- 3 Марта 1999 -------------
- - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
- Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
- - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс
устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
- Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!
------------- 1 Марта 1999 -------------
- - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
- - Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
- Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?
- - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
- - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
- - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное
в качестве гонорара.
- Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром
оф.465 правое крыло (идти на запах).
- Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
- Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
- Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
- - Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- - В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
- Спортивный комментатор:
- На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире.
От нее уж точно в мире ничего не зависит.
- Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
- - Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
- - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- - Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться:
Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
- В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.
- - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
------------- 27 Февраля 1999 -------------
- Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
- Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
- Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
