- - Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
- - Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...
- Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
- - Про какую женщину говорят "порядочная"?
- Это женщина, которая дает всем по порядку.
------------- 25 Февраля 1999 -------------
- - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
- - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
- Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
- - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты
не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво
из рук не выпало...
- Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку:
"Пива нет". Мужик - в истерике:
- Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...
------------- 23 Февраля 1999 -------------
- Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз!...
- Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.
- - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не
позже чем через три дня.
- - Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
- Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
------------- 21 Февраля 1999 -------------
- Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей
лезет мысль, что я - хохол!
- - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
- На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле
сходство есть...
- Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
- Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
------------- 18 Февраля 1999 -------------
- Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
- - Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
- Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.
- - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
- - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
------------- 16 Февраля 1999 -------------
- - Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.
- Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
- Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
- Где? В школе.
- Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
------------- 14 Февраля 1999 -------------
- 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница.
- Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает
его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
- - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни
разу не помылся!
- - Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
- - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
------------- 12 Февраля 1999 -------------
- - Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.
- Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
- Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать
разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- - А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
- Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
------------- 10 Февраля 1999 -------------
- 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии,
по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за
деньги.
- Главврач спрашивает медсестру:
- Hy и как там наш больной из 13 палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
- Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".
- Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...
- Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
------------- 8 Февраля 1999 -------------
- Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
- В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
- Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит
домой:
- Папа, из какого полена ты меня выстругал?
- Из березового!...
- - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки,
жена!
- Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
