- - Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
- Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал?
- Наверное,бензин кончился!
- В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой
лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке,
а другой ... начинает крутить табурет .
- Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
- В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося
директора.
- В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!
- Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн".
Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
- Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
- - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
- - Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
- - Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
- В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
- Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
- В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый
буду.
- Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.
- Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
- - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
- Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...
- Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
- Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.
- Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!
- Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.
- Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
- - Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
- Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого...
Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
- Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
- - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
- Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
- Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
- На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
- Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
- - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
- Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
- - Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
- В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
- - Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
- - Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
- - Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной
щетки.
- Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
- В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
- - Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
- Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
- Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
- - Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
- Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту не было...
- Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу.
- Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!
- Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
