------------- 6 Февраля 1999 -------------
- - Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
- В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш,
берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни
разу не пробовал...
- - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин,
завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в
постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
------------- 4 Февраля 1999 -------------
- У входа в магазин:
- Дорогая, но это же не наш малыш!
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
- Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой
"ВСЕ ДЕЛА 97".
- В 2000 году выйдет Windows 00.
- Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
- Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку...
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент!
------------- 2 Февраля 1999 -------------
- В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки.
Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
- Кр. - сестр. тлнта.
- - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом
году была такая собака.
- Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
- Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и
вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему:
"Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
- Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это
умные работают.
------------- 31 Января 1999 -------------
- Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
BASIC, PASCAL и С++".
- Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
- Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
- - В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
- Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в
шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
------------- 28 Января 1999 -------------
- Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки
просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего
соседа:
- Мужик, проснись - ты обосрался!
- А я и не сплю...
- Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно
покушать по поводу изменения их количества.
- Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".
- - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
- - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает.
Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько времени?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!
- - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
- Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего
места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком
ленивым, а отец чересчур активным.
- Учительница:
- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
Вовочка:
- Рыбий жир...
- Реклама:
"Нарзан из Кабардино-Балкарии"
Торговый дом "Москва-река".
- - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...
- - Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
- По синей полоске на машине!
- Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
- - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы
положение на поле...
- Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то
не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне
все равно, как у тебя чепчик надет...
- - Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
- Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
- Запись в дневнике пятиклассника:
"Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"
- Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина
с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...
- Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.
- Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
------------- 26 Января 1999 -------------
- - Когда людоед знает, что его обед готов?
- Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
- - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
