- Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
------------- 24 Января 1999 -------------
- Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин
отбери у врага...
- - Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!
- Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
- Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит -
это бухгалтерия.
------------- 22 Января 1999 -------------
- Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего
тоньше плоскости.
- - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит.
В медицинский надо было идти, дурак.
- - Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
- Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к
берегу...
------------- 21 Января 1999 -------------
- Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
- Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
- Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
- Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить
без зачатия!
- - Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
------------- 19 Января 1999 -------------
- Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
- По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние
Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
- В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер
глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
- Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).
- Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных
поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
------------- 16 Января 1999 -------------
- - А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
- Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
- Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
- Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!
------------- 14 Января 1999 -------------
- Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
- Дама к продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.
- - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- ???
- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!
- Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
- - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? А с кем он играл?
------------- 12 Января 1999 -------------
- Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
- - Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
- - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.
- Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
------------- 10 Января 1999 -------------
- Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
- Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает
мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
- Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
- В секс-шопе:
- А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и
наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
- Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
------------- 8 Января 1999 -------------
- Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- - Вова, почему ты не играешь с Васей?
- Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
- Это не страшно, у многих эта привычка...
- Мама, он грызет их на ногах.
- Объявление:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет,
передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку
Счастливчик.
- - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- - Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- - Жизнь - сука, и у нее опять течка!
------------- 6 Января 1999 -------------
- Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
- Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к
себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе
Снегурочку.
- На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
- Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов...
Не слабо столько за один минет заплатить!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
