------------- 4 Января 1999 -------------
- На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
- Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
- Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
- Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
------------- 2 Января 1999 -------------
- Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...
- Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте
воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
- Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
------------- 31 Декабря 1998 -------------
- Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
- Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
- При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.
- - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
- - Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
- У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
- Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
- Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
------------- 29 Декабря 1998 -------------
- - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
- - Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
- В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости
подпирает забор. Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
- Разговаривают два голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных
рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...
- Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с
полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
- У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
------------- 27 Декабря 1998 -------------
- Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
- Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле
него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
- - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
- - Семейное положение?
- Сверху!
- Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
- Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за
4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?
- Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
- Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
- Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
- Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
- Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
- Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня
начисто обворовали!
- Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...
- Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все
остальные. Он изобрел пулемет.
- Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!
- - Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
- Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
------------- 25 Декабря 1998 -------------
- - Что такое 90-60-90?
- Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
- Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
- Ну, начни с хорошей.
- Они обе плохие.
- - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
- Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
- - Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
- Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
- Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
- - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.
- На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над
таможней.
- Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая
сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
