------------- 22 Декабря 1998 -------------
- У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
- Разговаривают два товарища:
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня
за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".
- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров
девяносто третьего!"
- Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
- В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу
написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц.
Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
- - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
------------- 19 Декабря 1998 -------------
- Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
- Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и
никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
- Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!
- - Почему мужчины не носят "мини"?
- Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".
- - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Покупатель говорит продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!
- Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
- В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!
------------- 17 Декабря 1998 -------------
- Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
- Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!
- - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр
на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
- - Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа - полковник!
- Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
- В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
- Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
------------- 15 Декабря 1998 -------------
- Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
- - Доктор, у меня Windows не стоит...
- Зато как висит...
- - Почему улыбалась Джоконда?
- Ее смешил Леонардо да Винчи!
- На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
- - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
------------- 12 Декабря 1998 -------------
- Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
- В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
- Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три
негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
- Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!"
цифра 20 пишется с одним нулем!!!
- Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
- - Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика,
стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...
- На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!!!
------------- 10 Декабря 1998 -------------
- У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
- - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того,
чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую
неделю убивать по новому мужчине...
- Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
- Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать
свои требования.
- Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них
прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
- Что, братан, на природу собрался?
- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
- Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
------------- 8 Декабря 1998 -------------
- Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
- - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
- Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!
- - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
- Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в
национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
------------- 6 Декабря 1998 -------------
- Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
- - Здравствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
- Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
- - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
- В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания
мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги,
которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
- Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом,
свидетельствует о его полной невменяемости.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
