------------- 20 Ноября 1998 -------------
- Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная
юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная
дура!...
- - Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену
любить".
- Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
- Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под
концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
------------- 19 Ноября 1998 -------------
- - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
- Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
- - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь
рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
- Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
"Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- - Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
- Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести
не можешь!
------------- 17 Ноября 1998 -------------
- - Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский
космонавт.
- Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- - А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
- Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
------------- 15 Ноября 1998 -------------
- Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
- - Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...
- Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
- Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить...
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без
лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
------------- 13 Ноября 1998 -------------
- В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
- В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными
цветочками на моих тарелках.
- - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
- На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
- Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, прошу тебя.
------------- 12 Ноября 1998 -------------
- В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
- Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.
- В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за
пятнышко на фартучке?
- А это я, мамаша, обрыгалась.
- - Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали
приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...
- - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
- Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
------------- 10 Ноября 1998 -------------
- Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."
- Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.
- Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает,
а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул.
"А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
- У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!
- Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
- В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку
с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
- - Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
------------- 6 Ноября 1998 -------------
- Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
- Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
- - Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
- Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я
сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
- Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
- Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
- Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.
------------- 4 Ноября 1998 -------------
- Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
- - Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
- Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
- Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
- Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
