------------- 2 Ноября 1998 -------------
- Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
- Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
- - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
- Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж,
договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
- По сообщению ИТАР-ТАСС:
- На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250
кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
- В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт
неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!
------------- 30 Октября 1998 -------------
- Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...
- - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
- Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
- В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...
------------- 28 Октября 1998 -------------
- Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!
- Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
- Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола.
Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского:
два гребца и один ледоруб.
- - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
- - Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил действительно искренне любит детей.
------------- 26 Октября 1998 -------------
- Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...
- В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как
известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
- Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
- Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
- Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу
долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
------------- 23 Октября 1998 -------------
- Тост хирурга-патологоанатома:
"Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
- Голоса в ночном парке:
- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
- Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне
дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
- Старый, опытный камикадзе.
- Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения
к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%
------------- 22 Октября 1998 -------------
- - Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!
- - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
- - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.
- Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
- - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее,
главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
- Из сообщений газет:
"Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ
Борис Николаевич Ельцин".
------------- 20 Октября 1998 -------------
- Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Больной:
- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
- А вы не пpобовали их помыть?
- К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
- Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- - Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
- Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно
было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:
"Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11.
"Решение не принято".
- Неудавшееся покушение.
Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором
Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
- Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
- Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
- Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи.
- Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках
медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня
болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет,
и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так,
как у меня!
- Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
- Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!
- - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
- - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа.
А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту.
Это катастрофа, но не беда.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
