------------- 11 Сентября 1998 -------------
- - Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
- Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К... психиатру!
- - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах,
а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
- Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет,
не везет, не везет...
- - Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
------------- 9 Сентября 1998 -------------
- На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
- - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
- - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
- Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д.
Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"
Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.
------------- 7 Сентября 1998 -------------
- Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.
- У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся
мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?..
Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
- Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого
глотка вы сильно возбуждены.
- Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
- Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
------------- 4 Сентября 1998 -------------
- Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
- Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!
- Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
- Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал,
просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?
- Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом
заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и
говорит:
"Шарман, бля, шарман".
------------- 3 Сентября 1998 -------------
- Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
- Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в
одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных
сотpудников ели, и никто ничего не замечал...
- - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен
тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
- Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,
видимо, ей...
- Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать.
Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит:
"Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!"
Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте,
ничего не видно, однако!"
- Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
------------- 31 Августа 1998 -------------
- Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
- Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил
Пятачок. Винни говорит:
- Пятачок отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
- Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
- Два хохла...
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет
"Родина!"
- Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится,
потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за
АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
- Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
- Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
------------- 29 Августа 1998 -------------
- На приеме у венеролога:
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
- - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь
прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...
- Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.
- В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
------------- 27 Августа 1998 -------------
- Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
- - Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
- Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.
- - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- - Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня
милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил
меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
------------- 24 Августа 1998 -------------
- - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
- Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать,
она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
- - Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
- Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
- Cпасыба, хаpашо!
- - Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
