- Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
- Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
- - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
- У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.
- - Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
- - Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...
- Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Карлсон залетел и ждет Малыша!
- Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.
- - Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.
- - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
- - Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!
- В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
- Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...
- Очень короткий анекдот:
Еврей - дворник!
- - Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!
- Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
- У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
- - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
- Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
- Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!
- Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.
- Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу
и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!
- На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.
- - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и пpостудишься.
- - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
- Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего,
вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- - Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...
- Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее
спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..
- - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
По десять сантиметpов каждый!
- Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
- На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
- - Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
- Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
- - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
- - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую
чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.
- - Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
- Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
- - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала,
а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- - Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
- - Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?
- Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью".
- - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
