- Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к
нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника
цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.
- Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать,
а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
- Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся
червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще
один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
- Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.
- Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на
пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
- - Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
- - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
- На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и
какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!!!
- В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
- Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
- Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
- Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
- - Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...
- Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта
или с 23 февраля.
- Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на
одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере
взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке
пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
- На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
- Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
- Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!"
Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!"
Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?!
Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
- Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая
правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь,
говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
- Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к
пивной.
- Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый
закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина,
омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее,
подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...
- Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
- Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике,
обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
- Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один
Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по
5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".
Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!
- Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку,
а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
- Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
- Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать. Ювелир:
- Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.
НР долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
- Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок -
маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку.
Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу что, свинья, попили пивка!!!
- В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
- Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня
был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...
- - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе,
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?
- В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
- По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации
составляют 75% населения страны.
- Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит
Ходжу, а тот говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!
- В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас
верну... ик... Б-э-э-э-э...
- В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с
маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
- Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
- Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.
- Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка,
тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в
милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
- Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.
- Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
- Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !
- Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки
в боты.
- Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит
600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!
- Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою
руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!
- Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы,
то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего
страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
- Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с
большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
