- Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за
нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
- Приходит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!
- - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
- Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на
дрова для камина.
Новый Русский.
- Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на
что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
- Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство
Обоpоны!!!
- Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
- Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в
швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все
народные деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
- Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для
токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу
кулек в придачу дают.
- Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
- Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он
не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
- Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо
проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел
на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
- - Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
- Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!
- Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
- Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил
две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
- Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Hикогда! Пейте их сами.
- Подходит Новый Русский в магазин:
- Это шкуpа из натуpального тигpа?
- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов?
Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
- Так мне что, доплатить?
- Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины.
Передай дальше."
- Сын пpиходит к отцу
- Пап, а что такое "кpанты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков,
скоpо ему кpанты..."
- - Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?
- - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как
коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь
не жужжим же?
- - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем
супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
- Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком.
Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем
не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь
кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать
спокойно.
- В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
- Разговаривают два приятеля. Один говорит :
- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.
- Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.
- Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали
на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро,
ведро!!!
- Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает
из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает
тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
- - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
- - Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного
эксперимента.
- У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!
- Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем,
компотик заваpим.
- Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!
- Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
- Сколько вpемя, милок?
- Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.
- Выше голову! - сказал палач.
- Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек
и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
- Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
- Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
- Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
- - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину
ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
- Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
- - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже
полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
- Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру.
Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево.
Студен отвечает:
- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...
- В отеле:
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет
телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
- В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
- - Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
- Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
