- - Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,
надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой.
И главное - никаких половых контактов.
- Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?
- В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
- Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
- Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а
опытный - что в километре 1024 метра...
- Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
- - Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".
- - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
- Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
- Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
- Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
- Два Новых Русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
- Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
- У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не
слышал.
- На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается
к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
- Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
- - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего,
и ничего...
- Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
- Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
- Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо -
упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
- Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не
успеваем вылечить другого...
- Мальчик листает семейный альбом:
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
- Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- Что?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень
больно кусаются!
- "Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
- К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые
носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.
- - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще
раз...
- Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
- Вокзал:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
- Сталелитейный завод:
- Наша сила в плавках!!!
- Hа АТС:
- За связь без брака!
- Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!
- Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
- - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
- - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
- - У вас есть средство от вшей?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
- - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
- - Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
- - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
- - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
- Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
- - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
- Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками
сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".
- - Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуйте, мама!!!
- На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый
600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
- Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!
- Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!
- Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и
спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
