- - Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов.
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.
- Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
- Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
- - Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
- - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
- Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
- - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
- Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
- Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
- - Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.
- Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
- - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за
вдова и где она живет?
- Вечер для тех у кого за 30.
- - Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай
я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
- Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...
- Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
- Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него
выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
- - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою
секретаршу.
- Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Встречаются два собаковода:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
- Каждый человек имеет право на лево.
- Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
- Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...
- - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
- Нет, - потупилась она.
- А у меня были.
- С деньгами не шутят. Без них - тем более.
- - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться
намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
- В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек попал на борт случайно.
- У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
- Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,
смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки
третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так
теперь ходить учим.
- "Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и
смотря вслед уходящему поезду.
- - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы
знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
- - Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
- - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
- Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем
домой.
- Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
