------------- 27 Августа 2008 -------------
- 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
- - Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
- Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
- Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом,
значит, он вас уже трахает!
------------- 17 Августа 2008 -------------
- Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
- - Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
- Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
- В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков,
неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
- Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
- Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
------------- 17 Июля 2008 -------------
- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
- Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
- Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
- Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
- Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
- На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
- - Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.
------------- 2 Июля 2008 -------------
- Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
- Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе
на тарифные планы "Соучастник" и "Сокамерник".
- Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- - Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
- Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть
ученым-исследователем в области секса!
- Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
- Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
------------- 20 Июня 2008 -------------
- Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у
студентов на экзаменах.
- - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
- Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
- Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
- Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
- После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону.
Теперь они пишут СМС-ки.
- После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
------------- 2 Июня 2008 -------------
- "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
- Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
- На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
- У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
- В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
- Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
------------- 20 Мая 2008 -------------
- Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
- Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
- Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
- На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков
в труднодоступных местах.
- Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
- - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
- В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает
ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
