------------- 30 Ноября 2007 -------------
- Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
- Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
- Наёмный самоубийца.
- Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
- В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
------------- 20 Ноября 2007 -------------
- Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.
- А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
- У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди
заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
- В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.
- - Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
- Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
- Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
------------- 9 Ноября 2007 -------------
- Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
- Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
- Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
- Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
- Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
- - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
------------- 26 Октября 2007 -------------
- ...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла
разбудить его на рыбалку...
- После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось
некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком...
Перестарались на местах.
- За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
- - Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
- Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.
- Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.
- Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.
------------- 14 Октября 2007 -------------
- Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
- Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится!
- Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не
ездили с ними за водкой.
- Хороший повар - лысый повар.
- - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- - Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.
- Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
------------- 5 Октября 2007 -------------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- - Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- - Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
- Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
------------- 22 Сентября 2007 -------------
- Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
- Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"
- SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по IP. Бабушка.
- Хороший асфальт на дороге не валяется!
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость.
На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
- Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
- Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда
не спят на спинке!
- Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали,
много трахались, стрелялись...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
