------------- 27 Января 2007 -------------
- На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в
рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
- Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
- Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
- Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
- Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логу прокси.
- Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
------------- 10 Января 2007 -------------
- Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
- Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад
и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
- Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
- Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
- Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
- Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
------------- 30 Декабря 2006 -------------
- - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
- Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу.
Пьют только когда просыпаются.
- Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
- Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
- - Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
- - Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет.
- Ок, сделаю в тему - из собачатины.
- В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
------------- 16 Декабря 2006 -------------
- Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
- Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.
- Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
- - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не е@усь с первым встречным!
- Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники.
За вредность - молоко.
------------- 3 Декабря 2006 -------------
- Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из
снотворного.
- Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер.
Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
- Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
- - Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
------------- 25 Ноября 2006 -------------
- - Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
- 2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин
принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
- Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте,
был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
- Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста,
следующую партию в бильярд - кием.
- Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
------------- 12 Ноября 2006 -------------
- Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие
на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
- Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить
не только на тренировку, но и на сам матч!
- Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного
поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
- Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
- Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
- Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
- Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!
- - Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
