------------- 1 Ноября 2006 -------------
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...
- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение:
"Обнаружено новое устройство"...
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч
не только трёхглавый, но и...
- С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада
N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка
Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
- Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
- - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
- Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
------------- 20 Октября 2006 -------------
- Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
- В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...
- - Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
------------- 9 Октября 2006 -------------
- Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
- Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
- Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
- - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!
- Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
- Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
------------- 21 Сентября 2006 -------------
- Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?
- Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты
все растет и растет.
- Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
- В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!
- - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
------------- 13 Сентября 2006 -------------
- - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
- Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
- Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
- Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
- Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
- Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
------------- 3 Сентября 2006 -------------
- - У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
- На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...
- Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще
не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
- В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"
------------- 23 Августа 2006 -------------
- Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
- Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
- Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же,
остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
- Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
- Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!
- - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
- Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
