------------- 19 Мая 2006 -------------
- - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
- Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
- Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!
- В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
- Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
------------- 7 Мая 2006 -------------
- Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
- - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
- Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
- Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
- Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
- Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил.
------------- 29 Апреля 2006 -------------
- В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
- Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
- - В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите
звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
- Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...
- Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.
- Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
------------- 17 Апреля 2006 -------------
- Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
- В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский",
в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
- МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!
К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
- Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
- Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".
- Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне,
либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...
------------- 9 Апреля 2006 -------------
- Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
- Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
- Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
- В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
- - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
------------- 31 Марта 2006 -------------
- Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
- - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- - Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
- Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!
- - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Про@#ал, бабушка, про@#ал.
- - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
- Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
------------- 19 Марта 2006 -------------
- Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая
стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
- - Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
- Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти,
и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
- Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
- Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
