- Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
- Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
- - Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
- Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам
глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
- В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три,
крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах
покажу...
- Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
- Ни о чем - это моя любимая мысль.
- Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке,
а заканчивают где-то под столом.
- Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать
неплохо.
- Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
- Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
- Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два
чая в двадцать второй номер.
- Разница между хохлом и украинцем:
- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет
слово "Сало".
- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
- У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее
искать.
- Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами.
На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно,
неважно бежит...
- Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не
уследили...
- - Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
- - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки".
Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят
сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
- Hy что, козлы, обдристались?!
- Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
- Негр загорает.
- Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
- Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".
- Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально
наезжают...
- Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых
наезжали еще в XIX веке.
- Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину.
Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
- Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас
там его нет.
- Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
- Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
- Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
- - Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
- - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
- Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается
и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
- Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обpатно:
- ВСТРЕЧHЫЙ!
- - Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
- В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
- Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
- На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
- - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
- Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает
полковник и говорит:
- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
- А что мне, перед собой ее толкать?
- На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
- Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
- - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
- Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного
игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил
с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
