------------- 24 Декабря 2005 -------------
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.
Говорите помедленнее - плохо всасываю.
- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
- Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
- Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
- Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
------------- 17 Декабря 2005 -------------
- - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
- Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.
- Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
- Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!
- Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
- Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
- - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
------------- 8 Декабря 2005 -------------
- Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...
- Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
- Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
- Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
- После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась
рота китайцев - два миллиона человек.
------------- 27 Ноября 2005 -------------
- Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
- На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
- Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
- Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному
ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
- - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
------------- 12 Ноября 2005 -------------
- Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
- Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
- На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
- Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками.
- В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал
деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один
из самых высоких уровней жизни.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
------------- 1 Ноября 2005 -------------
- - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
- На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
- Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
- Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
- Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
- Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
------------- 19 Октября 2005 -------------
- Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
- - Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- - Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
- - Девушка, а можно с вами не знакомиться?
- На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
- По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
