------------- 18 Мая 2005 -------------
- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
- Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).
- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
------------- 11 Мая 2005 -------------
- В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
- Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского
на лежачую полицейскую.
- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
- Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
------------- 3 Мая 2005 -------------
- Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
- Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
- SMS: "Включи телефон".
- - Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
------------- 21 Апреля 2005 -------------
- В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...
- Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
- Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
- Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
------------- 6 Апреля 2005 -------------
- - Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
- Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
- Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
- Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
- Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
- Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
- Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
------------- 26 Марта 2005 -------------
- - Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
- Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
- По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне,
зато у русских чаще бывает цирроз печени.
- Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
- Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
- Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.
------------- 13 Марта 2005 -------------
- И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
- - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
- Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
- Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
- Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.
- Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.
- Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
- Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит,
насильник нравился ей больше вас.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
