------------- 1 Ноября 2004 -------------
- - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
- В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
- Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать
свой снаряд не на дальность, а на точность.
- - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
------------- 23 Октября 2004 -------------
- Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы",
и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
- Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
- Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
------------- 16 Октября 2004 -------------
- Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
- Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
- Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой.
- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
------------- 8 Октября 2004 -------------
- A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
- Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь – с заменителями сои.
- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
------------- 29 Сентября 2004 -------------
- - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
- - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- - Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...
- - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
------------- 21 Сентября 2004 -------------
- Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
- "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
- В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку:
"Письмо другу".
- Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
------------- 8 Сентября 2004 -------------
- Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
- Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
- Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
- Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
- Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
- Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
- Русская речь без мата превращается в доклад...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
