- Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят
эта - невазможна!
- - Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
- Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
- После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто
вы вообще никогда не играли.
- Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?
- Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым
не нравится она.
- - Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
- Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!!!
- - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.
- - Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.
- "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
- - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
- О, да-с!
- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
- Да, и после баньки-с бывало...
- Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
- - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из
машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, шо за дела, в натуре.
- - Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
- - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
- - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
- - Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
- Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
- - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
- - Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно
и "накройте".
- Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых
нет среди бедных.
- - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
- Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
- - Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
- Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
- - Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
- Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
- - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
- - Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".
- Чего, чувачков прибили?
- Да нет, ножницы!
- Что, ножницы кому-то прибили???
- - Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
- - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
- Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp...
- - Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Встретились два друга.
- Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
- Да у меня с собой только 50.
- Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
- - Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
- - Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
- - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- - Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
- Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
- Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его
соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой
женщине.
- Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
- - Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
- - Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
- Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец
говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
