------------- 3 Октября 2003 -------------
- Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
- Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с
курагой.
- Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно
новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться
письмом с предупреждением и письмом с извинением.
- Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
- Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое
и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
- Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в
прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари
мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
------------- 24 Сентября 2003 -------------
- Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
- - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
- - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз
во время проведения теста на беременность.
- Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
- Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
------------- 16 Сентября 2003 -------------
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
- - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
- Разговор с автоответчиком.
Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
Автоответчик: А вы как считаете?...
- Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
- Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет
с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.
- Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
------------- 7 Сентября 2003 -------------
- В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
- Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!
- Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе
вегетарианскую пищу.
------------- 31 Августа 2003 -------------
- - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Комплимент мужчине:
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22
- - Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.
- На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
- Дай колбаски, хлеб доесть.
- Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
------------- 23 Августа 2003 -------------
- - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
- Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.
- Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него
шрам от черепно-мозговой травмы...
- Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров
по телефону в месяц бесплатно!
- - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
- Девушка без образования ищет работу по специальности.
------------- 15 Августа 2003 -------------
- Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
- - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!
- Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- - Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
- - Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!
- - Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
- Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
