------------- 13 Января 2003 -------------
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц
надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает
лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
- Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
- Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
------------- 7 Января 2003 -------------
- Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
- - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
- Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через
задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
------------- 30 Декабря 2002 -------------
- Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
- - Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
- Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
- Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть
романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
- - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
- Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
- Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.
- - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух,
обжаривая Пятачка на костре.
------------- 21 Декабря 2002 -------------
- - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
- В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
- Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
- - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.
- Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
------------- 14 Декабря 2002 -------------
- - Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности
приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
- В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
- Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая,
полоса черная, а потом ж#$а...
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
- - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
------------- 8 Декабря 2002 -------------
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по
крайней мере, извиняется.
- - Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
- Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
- В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный
уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
------------- 2 Декабря 2002 -------------
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
- Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
- - Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
- Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ,
вода, ширинка.
- Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители
вообще ничего не давали.
- Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
- Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
- В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
