- В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет
через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют
а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
- Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
- Армяне.
- Почему?
- Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно
не понимает.
- - Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
- Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"
- - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.
- Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как
треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.
- - Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
- Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик -
четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- Почему два?
- А ты что - не ехал?
- - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего
приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
- - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
- Милиционер - свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
- Откуда такая точность?
- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.
- - Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто
уже не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
- Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться!
- Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
- - Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
- Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?
- Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
- Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!
- Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
- Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- - Полковник, а вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
- Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо,
как никогда."
- - А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...
- - Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый
сказал "Поехали!"
- - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Вовочка говорит маме:
- Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
- Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?
- На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили
100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!
- Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
- - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова
притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
- Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
- - Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!
- Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
- Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
- Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
- - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
- - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- - Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
- Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
- - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
- Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
- Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
